De Campinglympics

“Jongens, ik heb nu twee weken de meest onwaarschijnlijke sporten gezien in Athene. Wordt het niet tijd dat we naast de Olympics en de Paralympics ook de Campinglympics oprichten? Dan kunnen we daar sporten als badminton, taekwondo en ritmische gymnastiek kwijt.” “Ja, en nieuwe sporten er bij, zoals kratten stapelen, darts en sjoelen wordt dan een demonstratiesport.” Zolang de Olympische spelen nog bezig zijn, is het moeilijk om ons volledig op AJAX te concentreren. Zeker als er rond halféén in café Leentje dit soort ideeën worden geopperd: “Wildwatervaren kan ook naar de campinglympics, dat kun je ’s morgens in het toiletgebouw houden.” “Hebben jullie al gehoord dat er gisteravond 57 gewonden waren in het Heineken Holland House? Erica Terpstra ging stagediven.” “Nou, over Erica Terpstra gesproken, is het geen goed idee om een nieuwe vorm van wildwatervaren te introduceren? Je ligt met je kano in baan 4 van het zwembad en aan de lange zijde springen Anton Geesink en Erica Terpstra het water in. De bedoeling is dan om door de hekgolf heen de overkant te bereiken.” En zo zitten we een uur later nog steeds over de Olympische spelen te discussiëren en vergeten bijna waar het vandaag allemaal om draait, AJAX: “Zou het vandaag de laatste wedstrijd van Zlatan zijn?” “Nee, ben je gek. Zolang de laatste termijn van Chivu nog steeds niet is overgemaakt, zal AJAX zich wel tien keer bedenken.” Bij de ArenA aangekomen wacht ons weer het rondje rond het trainingsveld en zien we op de trappen maar liefst drie bussen staan bij het Utrecht vak. Eenmaal binnen blijkt dat de opkomst uit Utrecht zeer laag is: “Wat is dat nou voor onzin, we moeten omlopen, er is geen bier en dat voor 70 man? Kunnen ze die gasten niet per persoon een politieagent geven? Dan is de veiligheid toch wel gewaarborgd?” Vlak voor de wedstrijd begint ontwaren we sproeiers die het veld bevochtigen: “We gaan zo hockeyen denk ik.” “Nou, dan zullen we wel verliezen.” Nadat we ons afvragen of Heitinga de jongste aanvoerder ooit is bij AJAX, gaan we er eens goed voor zitten, totdat we na een minuut of 12 vaststellen dat: “Ik verveel me nu al.” Als FC Utrecht net zoals iedere tegenstander in de ArenA op voorsprong komt is de doelpuntenmaker het onderwerp van gesprek: “Dat is de kleinzoon van Troy Douglas.” “Kunnen we die niet kopen?” “Nee, die hebben we net verkocht.” Na 28 minuten loopt de F-Side leeg: “Is er uitverkoop bij de Mediamarkt?” “Waarschijnlijk is er om 15:00 meldingsplicht voor alle supporters met een stadionverbod.” Wat ons ook weer opvalt is de stroefheid van het veld, menig speler blijft ‘hangen’: “Hebben ze voor de wedstrijd gesproeid met schenkstroop?” Vlak voor rust weet scheidsrechter Luinge een zuivere penalty weg te wuiven: “Waarschijnlijk heeft AJAX zijn belastingschuld nog niet betaald. Dus mogen we niet winnen vandaag.” Diep in de tweede helft gebeurt het onwaarschijnlijke dan toch, AJAX scoort! “Gelukkig hebben ze het op een dusdanige manier gedaan dat zelfs Luinge de goal niet kan afkeuren.” Tegen beter weten in blijven we tot het einde zitten, in de ijdele hoop op een overwinning. Maar AJAX speelt zwak, vooral Sneijder moet het ontgelden en krijgt een menig ‘fuck you’ naar zijn hoofd geslingerd. De enige speler die aanspraak mag maken op de titel Man of the match is Obodai: “Waar komt die Oeboema eigenlijk vandaan, uit Ghana?” “Nee uit Gouda.”