Een Ajacied verknalt de titel niet

“Hé, waar is het biljart gebleven? Is Ton nu helemaal gek geworden?” De consternatie is groot als we bij Leentje binnenkomen en ontdekken dat Ton het biljart voor een poolbiljart heeft ingeruild. Hoewel we zijn er niet allemaal rouwig om: “Hartstikke mooi juist, nu zijn er twee pooltafels en kunnen we een heuse competitie opzetten na de wedstrijd.” “Trouwens, biljarten is echt iets voor oude mannen, dus is dit dé manier om je jong te blijven voelen.” Wederom is de opkomst bedroevend vandaag, het is blijkbaar al vakantietijd. Bert W. gaat vanavond op wintersport met stille Ben, maar die eerste is er wél en die laatste niet: “Ja, stille Ben durfde zijn bagage hier niet neer te zetten en direct na de wedstrijd naar Schiphol te gaan.” En ook Michaël is er weer niet: “Nee, die zit weer in Portugal om die klus nou eindelijk een keer af te maken.” En dus zijn er weer vele kaarten aan vriendinnen en familieleden doorgesluisd. Bert W. heeft zijn dochter Kris bij zich, maar die heeft het een beetje zwaar: “Ja, ik heb gisteren Idols gekeken en ben nu een beetje moe.” “Nou, dan noemen we jou vandaag Romario.” Als we op vak 422 arriveren blijkt zelfs dat ook AJAX heeft geanticipeerd op onze afwezigen. Er zit een man op een stoel die normaliter aan één van onze seizoenskaarthouders toebehoort. Hij heeft een los kaartje gekocht en we checken de rij en het stoelnummer, maar zijn kaartje klopt. Het is maar goed dat deze seizoenkaarthouder er vandaag niet is, anders hadden we bij elkaar op schoot moeten kruipen. Als de ploegen het veld opkomen blijkt dat de F-Side zich weer van haar meest humorvolle kant laat zien; een AJACIED verknalt de titel niet, staat op een spandoek te lezen. Uiteraard begint de wedstrijd met een minuut stilte en het eerbetoon aan Juliana is een prachtig voorbeeld van stilte voor de storm. AJAX schiet uit de startblokken en wij gaan er eens goed voor zitten, maar worden spoedig geattendeerd op een dissonant op het veld: “Waarom heeft Mitea geen rouwband om, hebben ze die niet in zijn maat of zo?” “Nee, hij draagt sinds de dood van Ceausescu geen banden meer.” Na een kwartier is het raak, Maxwell sleept zich door de verdediging heen, omspeelt de keeper en schuift de bal prachtig in het lege doel: “Wat een heerlijke goal, eigenlijk speelt Maxwell het hele seizoen al goed, zou hij nu eindelijk een keer man of the match worden?” Kris is ondertussen ook wakker geworden: “Ilze, ken jij alle spelers?” “Nee, niet allemaal maar je moet gewoon de rugnummers uit je hoofd leren.” “Zijn die altijd dezelfde dan?” “Ja, alleen volgend seizoen is alles weer anders.” AJAX gaat intussen lekker door en speelt een moderne vorm van totaalvoetbal: “Wat doet Pienaar daar helemaal links bij de cornervlag?” “Hij is op safari.” In de 26e minuut wordt het 2-0, een Schotlandschot van Sneijder: “Hij is ook driebenig.” “Wij hadden trouwens Konterman nog aan de deur vanmorgen.” “O ja?” “Ja, met een andere jehova’s getuige.” Even later wordt het zelfs 3-0: “Dat wordt de nacompetitie voor Vitas.” “Daar zullen ze best blij mee zijn, want van die extra inkomsten kunnen ze mooi de huur voor het Gelredrome betalen.” “Ja, die hebben volgend seizoen het mooiste stadion van de eerste divisie.” “Dan kan Hans Kraaij jr. eindelijk eens een overdekt veldinterview doen.” “Over een dicht dak gesproken, is dat de reden dat Mitea vandaag alleen maar naar binnen trekt?” Ook in de tweede helft gaat AJAX door, zelfs de verdediging maakt geen fouten en Zlatan mag ongehinderd door de verdediging lopen om 5-0 te scoren: “Wat een drama is dat Vitas vandaag.” “Ja, ik denk dat zelfs Litmanen de laatste tien minuten mee kan doen. We zetten ‘m op een stoel en dan hoeft ‘ie alleen maar aanwijzingen te geven.” Als we terug in Leentje zijn kunnen we inderdaad een poolcompetitie spelen en wordt er geproost: “Op het kampioenschap!”