Boutros Kooring

“Is die Van Persie niets voor AJAX?” “Maak er maar grappen over, het is echt schandalig wat die boeren hebben gedaan donderdag.” “Dat waren geen boeren maar jongens uit Noord, helemaal stijf van de pillen, helemaal gestoord.” De emoties laaien zo rond het middaguur al hoog op in Leentje, we zijn dan ook allemaal behoorlijk aangedaan van de gebeurtenissen op De Toekomst: “Wat is die loco-burgermeester trouwens een ongelovelijke enge man, eerst zeggen dat er geen huldiging komt, dan zeggen dat er deze week geen huldiging komt en nu komt er pas een huldiging als alle namen bekend zijn. Wat een schoolmeestertje is dat. Jullie mogen pas de klas uit als degene die dat propje gooide naar voren komt. Na nana naNa.” Gelukkig hebben we ook mensen in ons gezelschap die een constructieve oplossing hebben: “Ik stel voor dat ik me als Bono opwerp en mezelf als Mediator tussen de Feyenoord en AJAX fans beschikbaar stel.” “Denk je nou echt dat ze naar jou luisteren?” “Ja hoor, ik weet het wel zeker.” “Nou, dan ben je geen Bono, maar Boutros Kooring.” Het wereldnieuws had nog meer voor ons in petto deze week: “Vanavond komt dat interview over Beckhamgate op TV.” “Ja, zou Beckham dat liedje al kennen? Daar was laatst een meisje Loos.” “Ik ben benieuwd wel plekje op de piemel van Beckham zo speciaal is.” “Het schijnt een tatoeage te zijn, er staat AIDS op z’n lul.” “Ja, en als hij een erectie krijgt staat er ADIDAS.” “Hoe kan zoiets zo speciaal zijn? Hij staat iedere dag met 20 andere selectiespelers onder de douche. Die zien dat toch ook?” Eenmaal in de ArenA gearriveerd zitten we precies op tijd op onze plek: “Hé, de Rotanboy speelt weer mee.” “Ja, hij is de lijfwacht van Van der Vaart.” Voordat de wedstrijd begint houdt Koeman een toespraak, terwijl de daders zich onder een opportunistisch spandoek verbergen: “Het is maar goed dat Fidel Castro niet de coach van AJAX is, anders hadden we hier over zes uur nog gezeten.” We zijn nog niet bekomen van de toespraak als het al 0-1 staat: “Dat krijg je er van als je zulke spandoeken toont.” “Ja, ik zag die gozer op AT5 al bezig, uren werk aan gehad.” “Als hij nou slim was geweest dan had hij het jaartal 2004 er pas op het laatste moment op gezet.” In de 12e minuut krijgt Van der Vaart het aan de stok met de scheidsrechter, hij gaat ongegeneerd tekeer: “Wat een opstandig kreng is het toch. Als dat kampertje vorige week tegen Feyenoord gewoon was blijven liggen had Kuyt rood gehad en nooit meer kunnen scoren.” Na een half uur schiet Gaslek op goal en weet Van der Vaart de bal te schampen, waardoor deze het doel in zeilt: “Van der Vaart heeft nu een schroeiplek.” “Wat loopt Galasek trouwens te schoppen vandaag, hij staat toch op scherp?” “Ja, als hij geel krijgt speelt hij volgende week niet mee.” “Dat is z’n bedoeling ook, want hij moet volgend weekend zijn caravan uit de winterstalling halen.” In de rust bespreken we de toekomst van de Admirals: “Het wordt tijd dat ze ergens anders gaan spelen, dat scheelt ons een grasmat of twee.” “Misschien moeten ze in Arnhem gaan spelen, dat ligt dicht bij Duitsland en dus veel toeschouwers.” “Ja, goed idee. We noemen ze dan de Arnhem Trolleys.” “Nou, als dat maar geen brug te ver is.” In de tweede helft valt ons weer op dat Van der Vaart nogal explosief is vandaag: “Hij heeft de laatste dagen geen sex gehad.” “Hoezo, was er alweer een TMF weekend?” “Nee, die bodyguard lag ertussen.” Terwijl AJAX steeds machtelozer gaat spelen, krijgt RBC de beste kansen: “Pius de 13e mag niet scoren tegen AJAX, dat staat in z’n huur contract.” Als Lobont tot man of the match wordt uitgeroepen en de paal ook nog redding brengt besluiten wij dat het tijd is voor een biertje: “Waarschijnlijk doen ze het er om, ze willen thuis kampioen worden.”