Ennø Knäckerbrød dã øgenë dæg

“Nomen est omen, Vrede wordt aangeklaagd voor het stichten van een oorlog in de kleedkamer!” “Ja, en waar was Beukenkamp toen het gebeurde?” Het bizarre kleedkamerincident in Groningen, een week eerder, laat ook ons niet onberoerd. Dit zijn weer van die dingen die zelfs ons nog blijft verbazen, maar gelukkig kan het altijd erger. Bert Polis heeft kaarten voor het komende EK in Portugal: “Ik ga naar de eerste en de laatste wedstrijd van Nederland én naar twee wedstrijden van Portugal.” “Waarom ruil je dan die kaarten voor Portugal niet om, zodat je naar alle wedstrijden van Oranje kan?” “Nee, ik wil graag naar de wedstrijden van Portugal, want ik heb een Golfpolootje in de kleuren van Portugal.” We vallen van verbazing van onze stoel: “Dit is wel het toppunt van yupperigheid!” “Een Golfpolo? Dat zijn toch twee verschillende auto’s?” Bert Polis weet vandaag sowieso alle aandacht op te eisen: “Ik heb sinds woensdag twee ribben gekneusd.” “Ja, je moet ook niet direct met deel 3 van het Kama Sutra boek beginnen, dat is vragen om problemen.” “Nee, dat is het niet. Ik heb al drie jaar geen sex gehad, want mijn pop is al drie jaar lek.” Gelukkig is het halftwee en kunnen we onze zinnen verzetten en de reis naar de ArenA aanvaarden. Daar aangekomen hebben we alle tijd om de warming-up te bekijken. Vooral die van FC Groningen is erg opvallen als alle spelers ter afsluiting in elkaars armen vallen: “Dat is een mooi staaltje male-bonding.” “We kunnen wel een bootje huren voor de Gay-Pride.” Bij de opstelling valt ons op dat ook Beukenkamp er niet bij is: “Heeft hij dan toch meegedaan met de kleedkamer oorlog?” “Nee, het contrast tussen AFC en AJAX is te groot voor hem. Op Sportpark Goed Genoeg hangen borden met Be-Fair en hier borden over verknallen.” AJAX begint goed en vooral Heitinga valt op: “Als Heitinga heel blijft gaan we er deze zomer nog veel plezier aan beleven.” “Hoezo, ga je met hem op vakantie dan?” Maar het tempo van AJAX is dermate traag dat we alle tijd hebben de meest triviale zaken te bespreken. Zoals het kapsel van Bert Polis: “Hij ging de vorige keer met het verzoek om zijn scheiding naar rechts te kammen, maar toen 3 van de 6 haren afbraken heeft hij gezegd dat de kapper het dan maar door de war moest doen.” En ook een nieuwe shirtsponsor voor AZ: “Eigenlijk had Gouden Gids sponsor van AZ moeten worden, van A tot Z.” “Dan is dat ook wel iets voor de Dikke van Dalen.” “Dikke van Dalen, is dat zoiets als corpulente hooligans?” En zo kabbelt de eerste helft naar het einde en kunnen we na een biertje in het zonnetje plaatsnemen voor de tweede helft, maar de spelers van Groningen hebben er blijkbaar geen zin in; ze blijven in de kleedkamer: “Wie heeft de sleutel van de kleedkamer?” “Vrede misschien?” Helaas is de tweede helft net zo saai als de eerste, het is punniken, breien en borduren: “Die Van der Vaart snapt er ook helemaal niets van. Met gallery-play begin je toch pas nadat je 2-0 voor staat? Kan hij eens stoppen met de hakkenbar en weer normaal een pass geven?” En ook Ibrahimovic valt behoorlijk tegen: “Heeft Zlatan in Zweden weer het Noorderlicht gezien?” En dan plotseling wordt het toch 1-0, een mooie goal van Van der Vaart: “Zo de ban is eindelijk gebroken.” “Laten we het hopen.” “Nou, in Gruningn zeggen ze altijd: Hopen doen de koeien.” En inderdaad, het tempo gaat weer naar de zomeravondstand en er gebeurt hoegenaamd niets. Totdat Zlatan een elleboog krijgt: “Hé Johnny jij hebt toch in Zweden gewoond? Hoe zeg je ‘een koekje van eigen deeg’ in het Zweeds?” “Ennø Knäckerbrød dã øgenë dæg.” Gelukkig weet de scheidsrechter dankzij zeer irritant fluiten en marchanderen toch nog leven in de brouwerij te krijgen: “Waarom geeft hij niet gewoon een strafschop? Hij fluit alleen voor lullige overtredingen en de zware laat hij lopen. Hij geeft voordeel als het niet kan en geeft het niet als het wel kan. Wat vinden jullie daar nou van?” “Nou, hij is in ieder geval geen thuisfluiter.” Ondertussen valt er ook nog een gelijkmaker uit de lucht en moeten we er tot het einde bij blijven om de 2-1 te aanschouwen: “Zag je dat? Heitinga stond een meter buitenspel!” “Nou, dan is hij toch een thuisfluiter.”